После рождения ребенка разлюбила мужа и ненавижу всех вокруг, что делать

— Мне 28 лет, моему мужу — 30, ребенку — 9 месяцев. Женаты мы 1,5 года, а вместе почти 8 лет.

У меня ощущение, что я разлюбила своего мужа. Вспоминаю, что когда мы только познакомились, я влюбилась сразу же, думаю, намного сильнее, чем он в меня. Мне нравилось в нем все: он высокий, красивый, очень интересный, умный, решительный!

После рождения ребенка разлюбила мужа и ненавижу всех вокруг, что делать

Он меня полюбил позже, и говорит, что и сейчас очень любит и дорожит мной. А у меня угасли чувства, особенно после родов. Я полностью переключилась на ребенка, и о муже забываю, мне не хочется его обнять, поцеловать, об интиме вообще не думаю, спим раздельно, я — с ребенком. Он очень на это обижается, говорит мне об этом… И я вроде все понимаю, но меня не тянет к нему.

Часто стали ругаться. Он работает дома и поэтому постоянно рядом. Мне, с одной стороны, очень удобно: муж во всем помогает с ребенком, а с другой стороны — его слишком много! Мне хочется побыть просто одной!

Я считаю, что сейчас он стал совсем нерешительным, нет ощущения, что я за каменной стеной. Еще и с работой дела обстоят очень плохо. Денег постоянно нет, муж не зарабатывает уже больше года, помогают нам родители, и мне кажется, что он просто к этому привык. Из-за этого я на него очень злюсь и мне не хочется его ласки и объятий!

Я вот думаю: может ли финансовое состояние улучшить наше положение в семье? Я очень хочу, чтобы мой муж был реализован в жизни, мне кажется, я его тогда стану больше уважать, а может, и любить?

Вы не подумайте, я не алчный человек, просто очень не хватает того, что было раньше: совместных походов в кафе, кинотеатры… И для ребенка хочется покупать все самое лучшее… И я в отчаянии. Не хочу развода, хочу жить вместе, любить друг друга, путешествовать иногда. Что можете посоветовать в моей ситуации, есть еще шансы вновь полюбить мужа?

Комментарий психолога:

После рождения ребенка разлюбила мужа и ненавижу всех вокруг, что делать

Скорость и степень адаптации у всех очень разная. И если мужу необходимо перестроиться к новому составу семьи и понять, что теперь финансово ему одному необходимо обеспечивать всех троих, то в вашем случае происходят еще и колоссальные физиологические перестройки.

Угасание женского либидо, полное переключение на ребенка — нормальные процессы после родов, потому что происходит сильнейшая гормональная перестройка организма, а также до года ребенок целиком и полностью зависит от взрослых, которые рядом.

Постепенно ребенок будет становиться чуть более самостоятельным, начнет ходить, говорить. Все то, что вы написали, содержит очень много признаков послеродовой депрессии. В интернете есть тест «Эдинбургская шкала послеродовой депрессии», пройдите его, и вы поймете, ваша это проблема или нет.

Но в любом случае, очень важно маме в декрете находить время на себя: выходить из дома не только с ребенком, но и одной — хотя бы несколько раз в неделю, уделять время себе, найти любимые занятия, встречаться с подругами, ухаживать за собой. Если этого не делать — внутренний запас сил и ресурсов истощается, его необходимо пополнять делами, занятиями, которые приносят вам удовольствие.

Что касается вашего супруга — из письма не было понятно, знает ли он о ваших переживаниях по поводу финансов? Что он думает по этому поводу? Какие у него планы относительно работы и денег? Все это необходимо обсуждать, но только спокойно, а не агрессивно. Даже при не самой лучшей финансовой ситуации у вас с ним есть возможность просто выйти из дома и прогуляться, побывать в тех местах, где вы начинали встречаться, когда только познакомились, пообщаться.

Путешествовать необязательно далеко: устройте себе просто выезд за город, на пикник, или экскурсию по городам Беларуси, где вы еще не были.

У вас всегда есть возможность говорить друг другу приятные слова, комплименты, поддерживать друг друга, несмотря ни на какие трудности, тем более что у вас есть желание сохранить семью. Все вышеописанные проблемы преодолимы при условии вашей с мужем обоюдной искренности друг с другом и поддержке.

Помните о том, что семья — это команда, а не два противника. Рекомендую почитать книги: «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию», «5 языков любви».

Янина Коновко, психолог Центра успешных отношений

Специально для Lady.tut.by

Источник: https://psycenter.by/articles/posle-rozhdeniya-rebenka-ya-razlyubila-muzha-psiholog-otvechaet-chitatelnitse-kotoraya-otchayalas-sohranit-semyu

Разлюбила мужа, что делать: советы психолога, если есть дети, после родов, форум

После рождения ребенка разлюбила мужа и ненавижу всех вокруг, что делать 5/5 (1)

За долгие годы совместного проживания с мужем, он вдруг стал чужим и больше не вызывает нежных чувств? Мало того, муж раздражает вас, все чаще приходят в голову мысли о расставании. Такое состояние знакомо многим женщинам. Разлюбила мужа, что делать? Советы психолога в таких случаях как нельзя кстати. Может, это просто так кажется, но как это понять и правильно растолковать собственные чувства? Давайте разберемся в самом сложном из всех человеческих чувств – любви. Поймем, имеет ли оно место быть, или к близкому когда-то человеку вы стали совершенно равнодушны. А также поговорим о том, стоит ли сохранять брак без любви или лучше расстаться.

Советы психолога: что делать жене, если разлюбила мужа

Как же вести себя женщине в сложившейся ситуации, если она считает, что разлюбила мужа, – разорвать отношения, полностью опостылевшие, или сохранять семью ради детей, по привычке или другим причинам. В этом помогут советы психологов.

Что делать, если изменила мужу?

Но прежде чем принять окончательное решение, подумайте вот над чем:

  • в том, что чувства к супругу перестали жить в сердце, вашей вины нет! Любовь не поддается контролю со стороны разума. И это прекрасно! Именно она заставляет нас чувствовать себя живыми и настоящими, а не бесчувственными интеллектуалами;
  • не вы первая, не вы последняя. На разных стадиях отношений подобные мысли – «разлюбила мужа, что делать» — приходят абсолютно ко всем представительницам прекрасного пола;
  • приливы и отливы в любви свойственны всем людям. В одно время мы испытываем колоссальную любовь и нежность, огромное желание быть рядом с любимым. В другое – чувства немного стихают под давлением быта, от усталости скапливается раздражение и другие негативные эмоции. Последнее состояние легко спутать с нелюбовью, поэтому очень важно тщательно разобраться в себе;
  • мучившее вас раздражение постарайтесь ликвидировать, при необходимости поговорив с супругом и объяснив ему причины отрицательных эмоций. Когда катализатор раздражения будет удален, вполне возможно, что между вами вспыхнут с новой силой романтические чувства, и мучиться над темой – разлюбила мужа, что делать – больше не придется;
  • мечтайте и реализовывайте в реальную жизнь ваши представления об идеальных отношениях. Для вас любовь – это тихий, уютный дом, где вы вдвоем спокойно беседуете за чашкой чая, или дикий накал страстей? Мечтайте о своем счастье и подталкивайте мужа к активным действиям. Быть может, для этого нужно надеть сексапильное белье, показать любимому в постели настоящий класс или просто приготовить вкусный ужин и посидеть вместе в спокойной обстановке;
  • честно ответьте себе – а любит ли супруг? Можно с уверенностью сказать, что каждая женщина знает ответ на вопрос. Если чувств нет с обеих сторон, то, может, действительно отношения лучше разорвать, предоставив каждому из партнеров возможность встретить новую любовь;
  • если отношения совсем зашли в тупик, то раздельное жилье станет лучшим выходом из создавшейся ситуации. Вдали друг от друга вы успокоитесь и будете по-другому смотреть на проблему. Конечно же, вы поймете – скучаете вы по своему благоверному, или вам без него легче. Ответ разъяснит вам все.

Поразмыслите над тем, что вы являетесь создателем собственной жизни. Никто, даже дети и родители, не может решать за вас – с кем вам быть, жить, любить. Принимайте окончательное решение только после полного разбора своих чувств.

Если их действительно нет, разрывайте отношения. Не живите ради детей или из страха покинуть свое жилье, осуждения родственников, раздела имущества. Вы у себя одна, и жизнь у вас одна!

Причины произошедшего

Вопрос «я разлюбила мужа, что делать?» приходит в голову многим женщинам. Чтобы избежать ошибок в принятии решения, прислушайтесь к советам психологов и постарайтесь разобраться в причинах появления нелюбви.

Выходя замуж, на пике любовных страстей и эмоций женщина уверена в своих чувствах к новоявленному мужу так же, как и в том, что они на всю жизнь. Однако долгие совместные годы вносят свои коррективы, что заставляет появиться сомнениям относительно наличия любви.

В чем причина того, что близкий человек стал не мил? Кто в этом виноват? Вы уверены, что раздражение и отсутствие желания быть рядом с супругом не зависит от его поведения? Тогда действительно виноваты вы. Не так давно романтические свидания с любимым, приятные смс, кофе в постель приносили массу удовольствия, а теперь раздражают.

Хочу уйти от мужа, но не могу решиться — что делать?

Это происходит в связи с изменчивостью мира и личности. С годами вы превратились в уверенную в себе даму, к которой уже нужен другой подход, поэтому стоит поговорить об этом с супругом, пояснив, что ваша личность потерпела изменения.

Главное – будьте честны с ним! Если он вас любит и дорожит вами, то обязательно сделает все, чтобы вернуть остывшие чувства. А вы, видя его истинное желание изменить ситуацию, сможете по-новому взглянуть на мужа.

3 из 8 женщин чувствуют снижение влечения к мужу

Причина отсутствия влечения к супругу может скрываться в физиологии – рождение ребенка, гормональный сбой, менопауза. Все они вызывают снижение настроения и упадок жизненной энергии, тонуса, могут привести к депрессии и, впоследствии, к негативным изменениям в личных отношениях.

Физиологические причины серьезны, а потому решать такие проблемы следует совместно с врачом. Не усугубляйте проблему – решайте ее моментально после возникновения!

Зачастую причиной нелюбви к мужу становится осознание различий между вами. Так, в период встреч вы гуляли до утра и наслаждались друг другом без устали, а потом шли на работу.

Могли сорваться в любое время и, бросив все дела, лететь на встречу с любовью. Сейчас такие поступки для вас – верх неразумности и безответственности.

Вы стали серьезной, озабочены семейными и детскими проблемами, любовь отодвинута на второй план. Ваш мужчина кажется вам безалаберным и безответственным.

Или, наоборот, вы остались прежней, а он стал серьезным, не склонным к бесшабашным поступкам. Вам не хватает поцелуев под звездами и тайных свиданий, а он считает, что это пережиток вашего прошлого.

Ваши чувства угасают без подпитки. Видя разность личностей и характеров, сохранить любовь довольно сложно.

А в период романтической влюбленности вы не замечали их друг в друге, в большей степени были заняты собственными эмоциями, впечатлениями.

 Кроме того, причинами угасшей любви могут к мужу быть банальная скука, постоянные ссоры и конфликты, кризис личности – вашей или супруга. Суть проблемы важно понять, чтобы прийти к единственно правильному решению.

Посмотрите видео. Я разлюбила мужа, что делать?

После рождения ребенка

Разлюбила мужа после рождения малыша, что делать? С таким вопросом к психологу приходят тысячи женщин. И ничего необычного в этом нет. Послеродовой период является самым сложным в жизни молодой матери.

Это не только уход за ребенком и бессонные ночи, но и страх новой беременности на подсознательном уровне, ухудшение состояния здоровья, депрессия и стресс. Эмоциональное состояние женщины становится угнетенным, а к супругу появляется не только равнодушие, но и отвращение. В этом случае поможет грамотный психолог, позволив вам разобраться со своими чувствами и супружескими отношениями.

Послеродовая депрессия – очень частое явление, которое при длительном течении может усугубиться, приведя даже к разводу, поэтому очень важно своевременно обратиться к специалисту!

Если есть дети

Нередко женщины сохраняют брак только потому, что с детства им внушали чувство ответственности и обязанности при любых обстоятельствах сохранять семью. Личное счастье и комфорт для них не играют роли, и они продолжают состоять в давно умерших отношениях, потому что, дети, родственники, потому что я должна и обязана.

Однако такая семейная жизнь не приносит радости и удовлетворения, постепенно вгоняя в депрессию. Поймите, что каждый человек имеет право развестись и начать новую жизнь! Почему не стоит сохранять семью ради детей?

Обратимся к советам психологов:

  • напряженная обстановка дома и плохие отношения между родителями негативно скажутся на детях, которые всегда чувствуют подсознательно – любят папа с мамой друг друга, или нет;
  • подрастая, дети перестают ценить жертву родителей, подтверждая, что лучше развод, чем постоянное напряжение домашней атмосферы;
  • модель личной жизни перенимают впоследствии на себя дети. Вряд ли при нелюбви родителей друг к другу они во взрослой жизни смогут создать крепкие, здоровые отношения.

Если вы точно знаете, что разлюбили мужа, то из-за детей сохранять семью нет смысла.

Стоит ли уходить

Разлюбила мужа, что делать – уйти, или нет? Каждая женщина решает этот вопрос сама. Вы уверены в себе, молоды и привлекательны? Зачем тогда жить, скрипя зубами? Вы достойны счастья и настоящей любви!

Читайте также:  Нет молока после родов что делать, как правильно наладить питание крохи

Конечно же, в разрыве супружеских отношений есть масса минусов:

  • далеко не всегда разведенная женщина может счастливо жить с другим мужчиной. Чтобы узнать человека, потребуется минимум 3 года, и нет гарантии того, что потом вас не будут ждать боль и разочарование;
  • влюбленность перерастает в уважение и доверие друг к другу. Вам хочется острых чувств? Возможно, и с новым мужчиной они пройдут быстро. Тогда опять новые поиски. Если с мужем вас связывают теплые уважительные отношения, то рвать это не стоит, так как именно они указывают на настоящую, спокойную и уверенную любовь;
  • свободных мужчин мало, а достойных еще меньше. В лучшем случае вы найдете возлюбленного с кучей алиментов или проживающего болезненную стадию развода. Проблем будет много, а процесс узнавания друг друга с новым партнером – сложным. Возможно, впоследствии вы опять вернетесь к проблеме – разлюбила мужа, что же делать;
  • готовы ли вы лишить своего ребенка отца и растить его одна в неполноценной семье? Помните, что ни один отчим не заменит малышу родного отца.

Обязательно подумайте – что вы теряете при разводе, стоит ли оно того. Оцените свои чувства, возможно, они просто спрятаны в связи с усталостью, непониманием, ссорами. Ответьте себе, точно ли вы разлюбили мужа, а уже потом решайте, что делать в этой ситуации.

80% женщин жалеют о сказанном в порыве эмоций

Не принимайте решение сгоряча в ходе конфликта. Подождите, пока эмоции улягутся, и после понимания ситуации принимайте решение.

Как сохранить брак

Возможно, что ваши чувства не прошли, и в глубине души вы желаете сохранить брак. Тогда:

  • поймите причину нелюбви, что послужило угасанию чувств – конфликты, измена, какие-то поступки мужа:
  • решитесь на честный разговор с супругом, выяснив причину произошедшего и его отношение к совместной жизни;
  • задумайтесь над услышанным, возможно, вы сами виноваты, и имеет смысл измениться для мужа, стать более интересной:
  • отдохните вместе, вдвоем, оторвитесь от быта и дома;
  • найдите совместные увлечения и хобби, которые объединят вас, помогут лучше узнать друг друга;
  • устраивайте неожиданные приятные сюрпризы, постарайтесь исполнить давнее желание любимого;
  • обязательно разнообразьте сексуальные отношения, показав себя с другой стороны;
  • поддерживайте супруга и участвуйте в его жизни, но без навязывания;
  • для себя смените приоритеты, займитесь карьерой, если раньше посвящали все время семье, станьте разносторонней, интересной личностью.

Старайтесь быть для мужа поддержкой и опорой, как бы ни банально это звучало. Учитесь понимать и идти на компромисс, в этом и заключается секрет счастливых отношений. Помните, даже самые сильные чувства могут быть разрушены под влиянием эгоизма, равнодушия, потребительского отношения. Попытки сохранить брак оправданы только в случае взаимного желания партнеров.

Форум

Что же пишут дамы на женских форумах по теме – разлюбила мужа, что делать?

  • «Множество обид, которые вы держите в себе, рушат отношения. Невозможность в душе простить порождает отвращение и равнодушие, неприятие супруга. Поговорите со своей половинкой, выскажите обиды и претензии. Как правило, он даже не догадывается, что вас мучает. Вам станет легче, и вы сможете простить, объективно оценив ситуацию после разговора»;
  • «Возможно, вы устали от семьи, быта и даже от мужа. Отдохните одна. В идеале – поезжайте в отпуск. Если это невозможно, займитесь шопингом, съездите куда-то на выходные и, вернувшись в хорошем настроении, по-новому взгляните на супруга. Может не все так и плохо?»

Как наладить отношения с мужем на грани развода?

Как понять, что больше не любишь мужа

Очень часто понять, что разлюбила мужа, действительно сложно.

Наличие следующих признаков указывает на угасшие чувства:

  • нет желания идти на компромисс, уступать, подстраиваться;
  • точка зрения второй половинки для вас не важна, главнее – своя, которую вы активно отстаиваете;
  • вас охватывает раздражение, если приходится делать так, как желает муж;
  • у вас нет желания проводить вместе время;
  • вы больше не нуждаетесь в его внимании;
  • с подругами и любыми другими людьми вы чувствуете себя легче, вам интереснее, чем с ним;
  • вам становится совершенно все равно – рядом он или нет;
  • совсем не испытываете ревность, но замечаете внимание противоположного пола в свою сторону;
  • в ужасе понимаете, что вполне равнодушно просто поделитесь им как вещью, не испытывая никаких эмоций;
  • вы не испытываете желания заниматься с ним сексом, чувствовать его руки, губы.

Самыми тревожными признаками среди них являются отсутствие ревности и нежелание сексуального контакта, а также угасание душевной близости, тепла, разговоров. Тревожным сигналом считается и желание нравится даже старым друзьям противоположного пола.

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Вы совершенно точно поняли, что разлюбили мужа и знаете, что делать. Не стоит мучать когда-то близкого человека, не хлопайте дверями и, прежде чем уйти, поговорите. Объясните, что вам было хорошо с ним, что вы не перестаете уважать его, но желаете начать новую жизнь.

Как решиться на развод с мужем?

Возможно, ваша половина начнет уговаривать вас остаться, попытаться изменить ситуацию. Но если ваше решение твердое, и вы точно знаете, что любовь прошла, не поддавайтесь на уговоры. Тем более, не давайте ему надежды. Сразу же перебирайтесь на другое место жительство – к родственникам, подруге, маме.

Отлично, если имеете собственные квадратные метры. Постарайтесь сразу же подать на развод, хотя бы в течение месяца.

Тянуть с этим не следует, велик риск передумать. Также:

  • спокойно обсудите с мужем всею нюансы раздела имущества, в случае разногласий придется подавать в суд;
  • договоритесь, с кем будет жить ребенок/дети, каким образом они будут видеться со вторым родителем;
  • если ребенок живет с вами, обговорите, каким образом супруг будет помогать финансово – добровольно или по алиментам, в любом случае подача алиментов станет подстраховкой;
  • объясните мужу, чтобы он не распространялся среди общих знакомых обо всех подробностях вашего расставания.

Хорошо, если ваше расставание было взаимно желаемым. Тогда есть возможность остаться друзьями с бывшим супругом и всегда быть готовыми пойти друг к другу на помощь.

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Как сохранить отношения, если муж бесит?

Источник: https://o-okkultizme.com/psixologiya/lyubov-i-otnosheniya/razlyubila-muzha-chto-delat-sovety-psixologa.html

После рождения ребенка разлюбила мужа

Зачастую, женщина приходит к выводу, что разлюбила мужа после рождения ребенка – теперь она видит «истинное лицо» своего избранника, ведь ранее семье не приходилось сталкиваться с многочисленными и ежедневными трудностями. С рождением малыша в семье все меняется – теперь нет времени проводить вдвоем за просмотром телевизора и любимых боевиков (ребенку необходима тишина и покой).

Помимо прекращения совместных посиделок, начинаются трудности бытового, финансового и сексуального характера.

К примеру, в одной ссоре новоиспеченные родители могут упрекнуть друг друга, как в отсутствии помощи по дому и уходу за ребенком, нехватке денег и секса – причем все это происходит одновременно, отчего ссоры начинают носить новый и более серьезный характер. Подобное и приводит к мыслям у молодой мамы, что она больше не любит своего мужа.

 Это можно понять, если в процессе ссоры мужчина действительно ведет себя неподобающе – упрекает жену во всех «смертных грехах», к которым можно отнести отсутствие борща и фееричной ночи. Вот именно тогда, женщина «открывает глаза», ведь муж теперь предстал в новом свете.

Специалисты же утверждают, что подобное устранение «розовых очков» в большинстве случаев происходит вследствие сбоя гормонального фона и усталости молодой мамы. А что если и в правду, мысли о ненависти к мужу возникают неоправданно? Как это понять? Ответы на вопросы и пути решения проблем будут приведены в статье.

Причины отсутствия люби к мужу

Отчасти специалисты правы, когда говорят, что жена начинает ненавидеть своего мужа только в силу собственной усталости.

Но здесь можно выделить и еще ряд причин, к которым относят следующие моменты:

  • бессонные ночи;
  • постоянное переживание за малыша;
  • сокращение времени на приготовление ужина, уборку;
  • «помощь» бабушек, которые предпочитают наставлять дочь и невестку, ведь она неправильно ухаживает за малышом;
  • разные методы воспитания;
  • развитие послеродовой депрессии и многое другое.

Прежде чем принимать во внимание, что муж стал раздражать после рождения малыша, следует разобрать все по полочкам – а чем именно он стал бесить? Возможно, одна его черта и привела к общему эмоциональному состоянию отсутствия любви и уважения к супругу. Решив причину подобного поведения и состояния женщины, можно полностью разрешить ситуацию.

Теперь следует разобрать все возможные причины нервного состояния молодой мамы и дать несколько советов для их разрешения.

Видео

Послеродовая депрессия

Послеродовая депрессия может вызвать ненависть не только к мужу, но и к ребенку. Специалисты говорят о послеродовой депрессии, как о подавленном состоянии в первые максимальные 1,5 года от рождения малыша. Однако, послеродовая депрессия может плавно перейти в затяжную обыкновенную, если вовремя не начать лечение.

 Послеродовая депрессия представляет собой подавленное состояние с периодическими вспышками эмоций – они могут проявляться как в безудержном и ненормальном смехе, так и в слезах. Обидеть молодую маму во время послеродовой депрессии можно одним лишь словом.

Если женщина не проявляет своих эмоций и искренне не может поделиться с близкими своими переживаниями, состояние переходит в нервное расстройство, требующее медикаментозного лечения.

Это важно: Послеродовая депрессия зачастую лечиться не у психологов, а у врачей гинекологов, которые на основании результатов пройденного обследования назначают гормональную терапию. Женщине важно после родов как можно скорее восстановить гормональный фон, поскольку он чреват подобными последствиями.

Отношение к малышу

Довольно часто молодую маму бесит муж после рождения ребенка из-за тупости и отсутствия своевременной помощи. К примеру, малыш стал истошно кричать, а в это время мама готовит ужин на кухне – с ребенком сидит отец.

Каково же удивление матери, когда муж приносит ребенка на руки матери уже через несколько секунд плача. Зачастую женщина воспринимает это как отсутствие помощи со стороны мужа – человека, который должен не только ее поддерживать, но и выполнять обязанности по уходу за ребенком с ней на одном уровне.

Молодая мама не понимает, что подобного не может происходить физиологически – так уж устроена природа. Женщина, вынашивая малыша в течение 9 месяцев, уже питает к нему определенные чувства. Увидев кроху сразу после рождения, молодая мама начинает с особенной силой испытывать материнский инстинкт.

У мужчин такого не происходит – и это не их черта характера – так придумала природа.

Видео

Мужчина с самого начала был добытчиком и кормильцем семьи, поэтому в его сознании не происходит переломных моментов. Увидев кроху в первый раз, мужчина испытывает только радость и большее чувство ответственности – теперь надо обеспечить малыша всем необходимым.

Поэтому, когда папа остается наедине с ребенком, во время плача он «впадает» в ступор – он не знает, что с ним делать! Женщины могут сами убедиться в беспомощности – попросите мужа самостоятельно успокоить малыша.

Через несколько минут истошного крика улучшений не произойдет, но малыш сразу же успокаивается на руках у матери. Это объясняется тесной эмоциональной связью между ребенком и матерью. К тому же, малыши чувствуют запах матери постоянно – во время игр, совместного сна, кормления.

Папа же в большей степени пребывает вне дома, зарабатывая. В результате малыш чувствует себя в безопасности только на руках у матери – именно она защищает его постоянно от голода и мокрого подгузника.

Практический совет: Не ждите от мужа тех же чувств, что пребывают у вас на момент рождения малыша. У мужчин также развивается отцовский инстинкт, но на момент рождения проявляется он лишь в вопросах финансового обеспечения. Постепенно вы будете замечать иные проявления отцовских чувств.

Сложности в быту

Если женщина возненавидела мужа только вследствие отсутствия помощи в быту и по уходу за ребенком, дело не столь страшно и поправимо. Разумеется, если только молодая мама спокойно обговорит все вопросы с отцом ребенка.

Читайте также:  Загиб матки после родов - почему он возникает и как от него избавиться

Во-первых, необходимо спокойно и в подробностях объяснить мужу, как тяжело одновременно ухаживать за ребенком и не высыпаться, а также держать дом в чистоте и порядке.

Во-вторых, предложите ему небольшое разделение труда – обязанностей по дому.

Здесь можно выделить три варианта дальнейших событий:

  • Если муж боится оставаться с ребенком один на один, предложите ему помочь в уборке дома. К примеру, покупка продуктов, уборка пылесосом, вынос мусора и прочие дела могут быть переложены на плечи мужа.
  • Второй вариант подразумевает частичную замену матери на отца – пусть муж проводит с ребенком немного больше времени. К примеру, ходит с ним гулять, проводит с ним время по вечерам, хотя бы раз за ночь встает к ребенку. Таким образом, женщина больше отдыхает, а у отца быстрее нарастает эмоциональная связь с малышом – молодая мама перестает ненавидеть мужа вследствие его отличительного отношения.
  • Третий вариант заключается в привлечении помощницы по хозяйству или няни. У мамы существенно прибавляется время для отдыха, отчего она начинает больше времени уделять себе и мужу, отчего перестает его ненавидеть. В качестве помощницы может выступать и бабушка, но это должно быть добровольно и без излишеств.

Практический совет: Если муж стал бесить и раздражать только отсутствием помощи по хозяйству, следует пересмотреть ваши обязательства. Составьте список необходимых дел и доверьте мужу выполнения определенных обязательств по дому.

Женщина – единоличница

Существует термин в психологии, как «женщина-единоличница» — это не оскорбление, а всего лишь термин, применяемый в психологии и характеризующий мнение и состояние женщины в отношении мужчины и собственного малыша. Так, женщина перестает «допускать» мужчину до воспитания их общего ребенка.

В это время молодая мать считает, что именно ей разрешено участвовать в уходе и воспитании малыша, ведь она его вынашивала, проходила тяготы родов и не досыпала ночами. Теперь она не допускает до воспитания ни мужа, ни близких родственников, считая, что все решения должна принимать только она.

Подобное отношение к малышу приводит постепенно к разногласиям между супругами. Женщина считает, что мужчина недостаточно времени уделяет малышу, а, следовательно, не может в точности знать, чем он интересуется, что любит и как лучше с ним играть.

Мужа начинают постепенно ненавидеть в подобной ситуации по двум причинам.

Видео

Первая заключается в отсутствии должного участия, не понимая при этом что молодая мать сама не допускает отца. Вторая причина – это ненавистные пререкания мужа, который просто желает воспрепятствовать тому или иному решению жены.

Практический совет: Не злоупотребляйте своим «правом» на малыша, поскольку и любимый мужчина, и близкие родственники имеют право посоветовать вам решения определенных проблем. Принимать решения будете вы и ваш муж, потому как это ваш общий ребенок, любящий вас одинаково.

Общие советы

Когда женщина сталкивается с вопросом, что делать, если после родов раздражает муж, ей следует прибегнуть к следующим методам:

  • Никогда не говорите слова «ненавижу» и «не люблю» мужу. Не произносите их даже мысленно, поскольку это эмоционально настраивает вас на подобные ощущения.
  • Разговаривайте с мужем больше – мужчины также обеспокоены за неадекватное поведение жены.
  • Определите для себя, почему вы стали ненавидеть мужа – зачастую этого нет, просто вы не можете найти время для проявления былых чувств.
  • Старайтесь мужу говорить ласковые слова – не только женщины любят ушами, но и мужчины не прочь послушать «дифирамбы» о любви.
  • Хотя бы раз в неделю находите время для проведения его с мужем – пусть это будет всего час и с малышом в соседней комнате. Важно остаться с ним вдвоем и просто поговорить о хорошем, что случалось ранее и происходит сейчас.
  • Говорите своей второй половинке, что вы им дорожите и боитесь его потерять – тогда мужчина начинает чувствовать себя защитником семьи, у него улучшается самооценка, он даже начинает помогать жене по хозяйству.

Раздражение друг на друга у мужчин и женщин может происходит вне зависимости от рождения малыша. И если раньше вы могли с этими эмоциями справиться, значит, и сейчас вы выйдете из сложившейся ситуации достойно.

Важно только осознать для себя, что вы просто устали, а не стали ненавидеть мужа – своего любимого человека, отца своего ребенка.

Послеродовые отношения несколько меняются, но чувства угасать не должны – вы должны становиться только роднее, ведь у вас теперь общий малыш, плод вашей любви.

Источник: https://materinstvo.info/posle-rozhdeniya-rebenka-razlyubila-muzha/

Я ненавижу своего мужа после рождения ребенка. и это нормально

На самом деле это нормально и происходит куда чаще, чем может показаться. О таких вещах люди, правда, редко разговаривают, чаще упоминая полушепотом. Да, обычно признаваясь в таком положено чувствовать себя виноватой и неизбежно стыдится. Я ощущаю это.

Мы с мужем не разговаривали уже год после рождения нашего ребенка. Я излучала к нему ненависть и с ужасом ждала, что скоро он вернется из командировки. Я чувствовала, что ненавижу его и была куда более спокойной, когда его не было рядом.

До рождения нашей дочери я никогда не ссорилась с мужем, а потом мы буквально вступили в схватку.

Мы весело отшучивались на тему наших постоянных ссор в кругу друзей и семьи, легко говорили об этом, как о сущем пустяке. Но никто не знал насколько все действительно серьезно.

Я постоянно оскорбляла мужа, грозилась уйти от него, подать на развод. Остальное время, когда мы не ссорились, мы были настолько холодными и отстраненными людьми, что обменивались только дежурными фразами, например, «где ты положила салфетки» и т.п.

И я не могла ни с кем этим поделиться, т.к. ни моя мама, ни моя сестра, никто из наших друзей не говорил о подобном, а поэтому я чувствовала себя ужасной злой мегерой, которая ненавидит своего мужа без причин. Ну точнее причины были: то посуду не помоет, то мусор не вынесет. Но скандалы были страшнее.

И я чувствовала себя еще большей стервой из-за рекламы в телевизоре, а может поста на Фейсбуке, где улыбающиеся дети, счастливые мамы. Была ли я единственной матерью, показывающей неприличные жесты рукой моему супругу над головой нашего ребенка?

Постоянно думала, что я ужасная мать. Не испытывала большой любви к ребенку и ненавидела мужа, что наш провал как родителей его не тревожит нисколько.

И никто не говорил мне, что это вполне нормально. Мы оба боролись с наплывом гормонов, принятием новой для себя роли родителей, постоянными ночными недосыпами, вечными стирками пеленок, памперсами и постоянно орущим ребенком. А большего напряжения добавляло то, что мы оба работали.

Да, да. И муж, и я работаем на дому. Я писательница, а он журналист. И работали мы по времени одинаково, но большая часть домашних дел была на мне. И я не одна такая, ведь женщины вроде как стали вносить равноценный вклад в бюджет семьи, но это никак не отразилось на их занятости бытом.

Я была в ужасе, поскольку мой ребенок не скреплял наш брак, а стал реальной причиной мне задуматься о разводе!

И мой ребенок становился все более взрослым, а я все никак не могла перестать портить отношения с мужем. Но я его любила раньше и мне не хотелось терять эти чувства. Тогда я обратилась за помощью к нескольким психотерапевтам. И вот какие ценные советы они дали для нас.

Как помочь себе, если Вы ненавидите мужа после рождения ребенка:

1. Перестаньте его учить

Речь идет о поведении в отношении ребенка. Он тоже родитель. Психологи говорят, что материнская опека и забота мешает мне позволять супругу делать все по-своему. То он подгузник не так поменяет, то еще что. Я постоянно его пилю по этому поводу, и он просто не хочет делать ничего вообще. Он боится и становится неуверенным отцом.

2. Вы тоже не подарок

Если назрел конфликт и хочется высказать все, хочется поругаться и накричать, начините со слова «Я», а не со слова «Ты». Т.е. стоит сказать: «Я очень устала и нет сил уложить ребенка спать. Можешь мне помочь и сделать это?», а не «Ты никогда не укладываешь его спать!». Стоит вовремя, спокойно и без криков доносить свою проблему, а не кричать и обвинять сразу.

3. Не бойтесь делить домашние дела

Надеяться на добровольную помощь мужчины – бессмысленно. Мы ожидаем, что он сам что-то сделает, что в корне неправильно. Стоит сесть и четко выделить границы, дать ему обязанности, которые теперь его. Это нормально, если мужчина будет помогать по дому, особенно с ребенком. Каждый должен выполнять свою роль, то, что у него лучше выходит.

4. Не начинайте конфликт на пустом месте

Муж иногда бесил меня только потому, что мог лечь спать в обед в субботу, когда я не могу позволить себе вздремнуть днем. Но ведь это не стоило мне ничего. Ребенок спокойно спал рядом, муж не виноват.

5. Не откладывайте интимную близость

Дети, быт, рутина, семья…никакого занятия любовью. Так легко отложить интим на потом, но этого делать ни в коем случае нельзя для здоровых отношений. Как показывают исследования, у нормальной здоровой пары близость должна быть не реже раза в неделю.

6. Не игнорируйте денежный вопрос

Дети – дорогое удовольствие. Вам следует записывать расходы, обсуждать финансовые вопросы и планировать бюджет. К этому следует относиться бережно, тогда ряд конфликтов отпадет.

7. Не забывайте о традициях

Мелочи для пар – это самое приятное. Все же вы не рабы вашего ребенка, вы в первую очередь влюбленная пара. Проявляйте друг к другу нежность, заботьтесь друг о друге. Помните ваши самые интимные дни и близкие традиции.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на канал и читайте еще больше интересного! Читать еще: «Я вышла замуж за своего мужа, а не за всю его семью»

Источник: https://zen.yandex.ru/media/zhiznee_ne_buvaet/ia-nenaviju-svoego-muja-posle-rojdeniia-rebenka-i-eto-normalno-5b866a2c700f7d00aa14529d

Разлюбила мужа после рождения сына | Женский журнал онлайн — EVA.RU | Телефон Доверия

  • Может это и не совсем так, но чет совсем я запуталасьДо рождения сына я прям на 100% была уверена что ОН (муж мой) именно тот человек с кем я хочу связать свою жизньПосле брака ничего не изменилось в нем по сути, он очень надежный, деньги в дом, после работы сразу домой, даже если куда с друзьями в кабак, то в 18.00 уже дома, с ребенком помогает, может не всегда с энтузиазмом берется за домашние хлопоты, но я наседаю и дела вроде не стоят на месте, звонит нам говорит что скучает когда на работе и т.д.Но вот что-то сломалось во мне по отношению к нему именно после рождения сына… не думаю что это послеродовая депрессия – я в принципе то радуюсь жизни и бога благодарю за все, что у меня есть. Понимаю что чаще сама все порчу, где нить промолчать или по иному отреагировать, но не могу да и не хочется как то стараться быть мудройВот даже вчера поругались практически на ровном месте, понимаю, что где-то не права, но ни за что в этом не признаюсь, т.к. и он своих ошибок не видит (а моменты которые меня раздражают тоже имеются)(( устала что то очень… порой хочется сбежать куда-нибудь просто, как раньше могла, сесть в машину и умчатся в ночь по Москве, а сейчас нельзя – сын держит (3 месяца)Муж на 7 лет меня старше Задавайте вопросы – отвечу… может это поможет разобраться в себеКиньте тапком что ли или вбейте что все хорошо будет… пишу а у самой слезы капают на клавиатуру
  • играй, гормон!а мужу — памятник при жизни за его терпение и за то что сам не сбежал еще.
  • бебиблюз страшное дело… может год после родов длиться! почитайте литературу об этом, подсуньте мужу, сил ему и терпения!
  • Зависть вас гложет, что у мужа, какая-никакая, свободная воля есть (типа, не привязан к ребенку как вы), а у вас нет. Что ваш режим жизни изменился, у вас него нет. Это пройдет. Если не пройдет — жаль вашего мужа. Принимайте свою жизни такой, какая она теперь есть. Вы не на цепи, просто жизнь немного поменялась.
  • автор, вы дуреха, глупостей не наделайте, года через 2-3 всё придет в порядок.Принимайте жизнь такой какая она сейчас у вас есть, радуйтесь сегодняшнему дню, у вас сейчас цель ухаживать за младенцем, а не мужу мозг выносить, пилить и что-то требовать. занимайтесь домаш. работой, придет время пойдете на работу. дите в сад и всё наладится.
  • да и это тоже… вернее не зависть, а просто неприятно что он с рождением ребенка как жил так и живет ничем не жертвуя, я же поменяла все в своей жизни и от многого отказалась (ребенок кстати был запланирован по его инициативе больше) и даже когда он третий раз за месяц идет куда то с ребятами, я прошу его не ходить потому что мне обидно т.к. я без отдыха, а устаю не меньше него и т.д. он не понимает и все равно идет, хоть и в 6 уже дома
  • Поговорите с мужем обо всем этом — предметно, а не общими фразами, а потом — к психотерапевту топайте — за назначением, проходящее это все.
  • Это зависть и есть . Все через это проходят в какой-то степени. Миритесь с тем, какова сейчас ваша жизнь. Лишать мужа развлечений только потому, что вам обидно — неразумно и по-детски — сами же признаете, что он «хорошо себя ведет». Подождите чуток — скоро и вы сможете выходить с подругами, оставив ребенка на мужа (в целом, завязка ваша на ребенке только из-за ГВ — а так и муж может пару часов с ним посидеть, пока вы выгуливаетесь).Конечно, он вас не понимает — ему не видно, почему вы можете сильно устать. Пока сам в этом «не выварится» один на один с ребенком и хозяйством.
  • Ну а почему бы вам не оставить его с ребенком и не сходить с подругами?ИЛи нет, надо и самой себя в 4 стенах запереть, и мужу моСК вынести?
  • думаете не говорила? говорила, бесполезновот даже вчера ситуация… в холодильнике пусто, говорю ему надо в магазин что нибудь поесть купить… знаете что он мне ответил? «а я и не хочу есть»я чуть не упала… спрашиваю «а тебя не волнует что буду есть завтра я?»т.е. человек в первую очередь подумал что ОН не голоден… меня как будто и нетон то на работе пообедает…и вот такие моменты меня от него отворачивают ((тоже самое и про походы с друзьями, ни от одного приглашения пойти в кабак пока не отказался (благо не так их много было)ща ребенка вот в коляску погружу и покачу в супермаркет ближайший, хоть пельменЕй куплю…
  • да мы ходим в гости и к друзьям нашим, и меня если надо отпустит (правда больше отпускает мама сидя с малышом) да и сама я мобильная достаточно… коляску с ребенком в машину и к подруге на другой конец города… пока ребенок спит болтаем с подругой, гуляем… я такая натура что закиснуть себе не дам… у меня планы на месяц расписаны… сейчас в кенгурушке начнет мелкий сидеть так меня дома то и не найдешьвот поэтому и не понимаю почему так к мужу относится стала, хочу как раньше его любить, но пока бабочки в животе не наблюдаются
  • 1. В любом случае вы просто устали.2. Уроверь гормонов высок.3. Идите куда-нибудь БЕЗ ребенка. А ребенка оставьте с МУЖЕМ. Именно с ним, а не с кем-то еще. Тогда а) у вас появится ощущение ЕГО задействованности в происходящем. Т.е. он куда-то уходит, вы с ребенком, вы куда-то уходите, он с ребенком. б) нахождение мужа с малышом благотворно для отношений отца и сына. 4. Купите в аптеке глицин. Он успокаивает, не вызывает привыканий, его можно давать даже маленьким детям, глицин нормализует настроение и сон. Насчет можно ли, принимая глицин, водить машину — проконсультируйтесь с фармацевтом. Если нет, принимайте глицин вечером и перед сном. Если можно — трижды в день.5. Вполне может быть, что вы недостаточно еще восстановились после зимы. Приобретите в аптеке ХОРОШИЙ витаминный комплекс.
  • Недостатки есть у всех. Ваш муж не исключение. Только лучше было бы поступить иначе. Оставить ребенка с мужем и одной сходить в супермаркет. И отдохнули бы чуть-чуть и получили бы возможность прогуляться, мороженого потрескать А муж пусть бы за ребенком присмотрел.
  • +1. Все нормализуется, нужно время. У автора жизнь просто поменялась более круто, чем у мужа. Но муж ведь содержит семью, и тоже устает, пусть и на работе, всегда готов помочь с домашними делами (молодец какой!), готов отпустить жену, если ей нужно. Хороший такой муж! А недостатки есть у всех.
  • Автор, и старайтесь концентрироваться на достоинствах мужа, хоть и замечаете его недостатки. Умение человека принимать таким какой он есть — искусство Но концентрация на достоинствах в какой-то степени позволит сохранить позитивный настрой. А признание, что никто не идеален и недостатки есть у всех, поможет помнить, что исключений нет Еще неизвестно, что вашему мужу приходится выносить от вас Пройдет время, вы пойдете на работу, ребенок в сад. Будет интересней
  • Еще и в 18 часов дома! Да миллионы женщин мечтают о таком муже Автор, мужу же тоже хочется и отдыха, и общения с друзьями, как и вам. А вы бы устраивали для себя отдых. Тем более что муж готов создать вам условия.
  • Попробуйте вместо: «надо в магазин что нибудь поесть купить…» — «Пожалуйста, давай сходим за продуктами, мне без твоей помощи никак…»
  • И ваша уверенность в том, что муж на 100 процентов ваш человек все еще внутри вас Просто за рутиной, усталостью, гормонами, да-да — за определенной завистью, переменами в жизни, новыми чувствами (ребенок же родился! ), вы сейчас этого не чувствуете. Это нормально. Да и не могут чувства всегда быть на пике. Есть пики, есть спады. Когда-то чувствуешь (в т.ч. чувство любви) острее, когда-то слабже, когда-то вообще никак (устаешь и т.п.) Мы же люди, не роботы Ваш муж считается с вами! Считайтесь с ним. И БЕРЕГИТЕ ваши взаимоотношения.
  • Девочки спасибо вам всем… буду стараться работать над собой )
  • Для начала успокойтесь, просто в вашей семье произошли изменения, под которые нужно подстраивать быт. Мужу говорите спокойно без истерик какая помощь вам нужна и как это срочно. Ну не может муж прочувствовать ваше состояние, но помогать-то вам не отказывается. Не ждите инициативы, список продуктов с которыми ему надлежит вечером появиться на пороге можно выслать смской. В первые месяцы жизни сына мужу приходилось постоянно то в аптеку, то в детский магазин, то в супермаркет заходить, даже не знаю как бы я жила без его помощи.
  • гормоны. только они. это именно она — послеродовая депрессия. все пройдет, и гормоны тоже войдут в норму. а пока придется сделать усилие и перестать бросаться на мужа.
  • У меня тоже муй все выходные спит, я спрашиваю -заболел? Нет, грит, устал. Чой-то ты устал? Вот ты посиди с двумя детьми, когда они в туалет ломятся вдвоем и деруться до слез каждые пять минут! А потом вспомнила, что он к основной работе еще и дополнительный проект взял и через день в 11-12 приходит и в 7 встает. И так мне стыдно стало, чес слово!
  • Это после родов состояние. Вам отдыхать нужно — отправьтесь куда-нибудь, молоко сцеженное оставьте мужу, пусть детя покормит. А вы к подругам или куда-нибудь на массаж. Конечно, дома с дитем все время — с ума сойдешь.
  • о, у вас это коронная фраза ,,задавайте вопросы, отвечу,,.слабо придумали.Муж с работы сразу домой а если в бар то в шесть дома уже.Надо тщательнее придумывать истрии и избегать штампов.Вот ваш штамп — про вопросы.
  • Ржу над вами! Ребенку всего! 3 месяца, а она тут уже волосы на себе рвет, мужа разлюбила. Дык отпусти его. Через пару лет будешь одна с дитем, а он будет счастливый и довольный.
  • прочитала и тоже млять всю клавиатуру слезами и соплями залила.
Читайте также:  Роды после снятия пессария - чего не следует опасаться беременным женщинам

Источник: https://eva.ru/phone/messages-2677312.htm

Ответы@Mail.Ru: что делать? разлюбила мужа почти сразу после рождения ребёнка

Боже, зачем он такой нужен? Это никакая не депрессия, это как раз здоровое осознание того, что давно происходило с вами, и то что вы терпели все это время, находясь в положении и до конца надеясь на то что «облагоразумится».Так часто бывает. А когда вы все это перенесли до конца, вам просто стало все-равно и он стал противен для вас.

В таком случае нужно разводиться, тем более, нормальным такое поведение никак не назовешь. Вы родили и вы еще должны выпрашивать, как будто вы в чем-то виноваты ..Плюньте и разотрите.
И еще: нормальный брак не требуется «сохранять»,как некоторые тут пишут. То, что постоянно надо «сохранять»,наступая себе на горло, не стоит того, что бы это сохранять.

Удачи вам.

Не все в любви заключается.

Не ты первая, и не ты последняя! Пополняй ряды разведенок! Удачи!

Бывает, люби кого-то заново.

Если у тебя хватит денег себя содержать и ребёнка, и если есть где жить, то посылай нафиг… Главное — твоё спокойствие и ребёнка.

Вы еще молодые, можно попробовать договориться.

Хе! Большинство женщин испытывают те же чувства во время беременности и после родов — это гормоны.

Еще год или больше, пока кормите грудью, не стоит так однозначно доверять своим порывам!!!
Подумайте реально: вряд ли он так резко изменился за это время.

Значит и раньше таким был, значит вы любили его за что-то другое!
Представьте, что вы уже в разводе, откаснитесь от него, не требуйте ничего, не просите — через пару недель сделайте выводы, как вам реально лучше с ним или без него.

Я не самая впечатлительная натура, но таки беременность и рождение ребенка немного переполняют и при этом опустошают эмоционально. На таком фоне во все трещины в семье сильно продувает, появление ребенка — это испытание для семьи.

не ломайте дров, подумайте, прокрутите мысль, с появлением ребенка развод более серьезная процедура, чем просто развод двоих.

Это не значит, что развод невозможен -возможен, масса женщин прекрасно справляются с этим и живут успешно — просто обдумайте каждый Ваш шаг, это очень важно.

А раньше он не выпивал? прям-таки пьянствует? — видели наверно кого выбирали, да и редко кто не выпьет с друзьями, когда жена родила. Нет, это не гормоны, это усталость и придирчивость. И нежелание прощать.

Правильно: функцию выполнил и пусть убирается, зачем его кормить и обстирывать? Он наверно такой же не готовый отец, как и Вы не готовая жена. Попробуйте объяснить ему как Вы устаёте и чем недовольны и чего ожидаете от совместной с ним жизни.

Взгляните и на себя со стороны идеальная ли Вы для него жена. Наверно тоже сравнивает Вас нынешнюю с той девушкой-мечтой, какой Вы были до замужества. Когда дети появляются, то у многих пар отношения на грани катастрофы, мудрые преодолевают кризис, слабые разбегаются.

Решать Вам как быть дальше. А брак можно сохранить, если на нервные срывы закрыть глаза.

значит и не любила, а морочила ему голову

Ну так расходитесь, в чем проблема

Пусть уходит. В чем проблема? Встретите нового мужчину. Все будет у вас гуд

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/181803092

Ссылка на основную публикацию